A N E C D O T E

Clientul îi face semn chelnerului care de apropie prompt și amabil:
–Șefule, să știi că șnițelul care mi l-ai dat nu se poate mânca.
– Nu-i nimic, vi-l luăm și va aducem în loc un cotlet excepțional.
– Păi, am mâncat o bucățică din el.
– Și din cotlet s-a mâncat foarte puțin!

*****
Bulă în armată.
– Bulă, ce este patria?
– Nu știu.
– Ești prost!
– Vasile, ce este patria?
– Patria este mama mea!
– Corect!
– Bulă, ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile!
– Idiotule, patria este și mama ta, ai înțeles?
– Înțeles.
– Ce ai înțeles?
– Că sunt frate cu Vasile!

*****
Într-o zi un polițist vine acasă plin de bani și cu un Lamborghini. Nevasta îl întreabă:
– Măi, dar cum ai ajuns așa?
Polițistul: – Am dat un concurs de matematică.
Nevasta: – Și ce întrebări ai avut?
Polițistul: – Cât face 5×5!
Polițistul: – Am scris 17 și am luat locul 3!

*****
La o licitație pentru construirea unei autostrăzi se prezintă trei companii, una din Germania, una din Italia și una din România. Începe licitația, compania din Italia prezintă prima ofertă: 6 de milioane de euro. Vine și rândul Germaniei, 4 milioane de euro. La sfârșit vine și rândul companiei românești, 10 milioane de euro.
Toată lumea mirată. Vine cel care voia construirea autostrăzii și îl întreabă pe român:
– Păi bine măi omule, italianu zice 6 milioane de euro, neamțul zice 4 și tu vii și zici 10? Cum vine asta?
– Păi fii atent, din ăia 10 milioane de euro îl angajăm pe neamț să facă autostrada și restul de 6 îi împărțim: 3 mie, 3 ție!

*****
Judecătorul către o martoră:
– Câți ani aveți? Nu uitați că ați jurat să spuneți adevărul.
– Douăzeci și unu și câteva luni.
– Câte luni?
– O sută zece.

*****
Un ospătar bătrân a decedat. Făcându-i-se dor de el, văduva lui încearcă să-i cheme spiritul. Acesta nu se lasă invitat la ședințele de spiritism.
– Costele! De ce ești rău, Costele?, zise văduva. De ce nu vrei să vii când te chemăm?
– Pentru că eu nu servesc la masa asta!

*****
Doctorul: – Întoarceți-vă spre geam și scoateți limba.
Pacientul: – Înțeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Doctorul: – Nu-l suport pe tipul de vis-a-vis…

*****

Cică un scoțian se trezește într-o dimineață și-și găsește nevasta moartă în pat lângă el. Speriat, scoțianul dă fuga pe scări la servitoare:
– Daisy, Daisy! Să fierbi un singur ou pentru micul dejun!

*****

Patru polițiști la un examen oral:
– Vă rugăm să ne spuneți care ar fi, după părerea dvs., cel mai rapid lucru din lume.
Primul: – … Eu cred că, de departe, cel mai rapid lucru din lume e gândul.
– Cum așa??!!!
– Te gândeșți la cineva și nici nu-ți dai seama când o faci…
– Asta așa este. Aveți dreptate. O să ținem cont de părerea dvs.
Al doilea: – Clipitul e cel mai rapid.
– De ce anume???
– Nici nu-ți dai seama când clipești, atât de rapid e…
– Da. Interesant. Apreciem contribuția dvs.
Al treilea: – Dom’le.. eu sunt de părere că lumina este cel mai rapid lucru.
– Puteți explica?
– Da. Cum apeși pe întrerupător, cum se umple toată camera de lumină. Adică e ceva foarte rapid. Nici nu-ți dai seama.
– Da… Foarte interesant. Vă mulțumim!
Al patrulea:- Cum să va spun eu… După părerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
– !!!?????? (consternare)
– Păi domnilor… aseară n-am avut timp nici să mă gândesc, nici să clipesc și nici să aprind lumina…

*****
O blondă merge la spital și o întâlnește acolo pe cea mai bună prietenă a ei, care stătea supărată pe un scaun.
– De ce ești supărată?, întreabă blonda.
– Am venit pentru o analiză de sânge și o să mă înțepe în deget.
Blonda se albește la față.
– Ce-ai pățit? o întreabă prietena.
– Eu am venit pentru o analiză de urină…

*****

Am mai văzut eu animale dresate, dar Hector al tău e uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva ca un om! Te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mîna unui dresor?
– Nici una, nici alta. E autodidact!

*****
Tipurile de salarii din România:
Salariul Ceapă: îl vezi, îl iei în mână și îți dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, însă nu poți trăi fără el.
Salariul Dietetic: te face să mănânci din ce în ce mai puțin.
Salariul Ateu: te îndoiești de existența lui.
Salariul Magic: face câteva mișcări și dispare.
Salariul Furtună: nu știi când o să apară și nici cât o să țină.
Salariul Umor Negru: râzi ca să nu plângi.

*****

Un deținut primește o scrisoare de la soție:
– Ce îți scrie?
– Că îmi redă libertatea!
Ea: Dacă eu aș muri, te-ai recăsători?
El: Nu draga mea, niciodată!
Ea: De ce, ai ceva împotriva căsătoriei?
El: A, nu, nu am nimic împotrivă…
Ea: Și atunci, de ce să nu te căsătorești?!?
El: Bine, m-aș căsători… Asta doar că să-ți fac plăcere!
Ea: A, deci te-ai recăsători… (cam tristă)
El: Păi, da…
Ea: Și o să dormi cu ea în patul nostru?
El: Păi unde ai vrea să mă culc?
Ea: Și ai înlocui fotografia mea cu a ei?
El: Păi, e normal…
Ea: Și ar conduce mașina mea?
El: Nu, că nu știe să conducă…

*****
Bulă și Bubulina sunt la săniuș.
Bulă: -Bubulina, dacă nu-mi dai sania, eu îți scot un ochi !
Bubulina : -Nu, nu ți-o dau !
Bulă îi scoate un ochi.
Bulă :
-Bubulina, dacă nu-mi dai sania, eu îți scot un ochi !
Bubulina : -Nu , nu ți-o dau !
Bulă îi scoate și celălalt ochi.
Bubulina își ia sania și merge spre casă.
Bulă: – Bubulina, ce faci ?
Bubulina: -Păi mama a zis să fiu acasă atunci când se întunecă !!

*****
Un purice intră val-vârtej într-un bar, comandă un whisky dublu, îl dă peste cap, merge la etaj, iese pe balcon și sare. Aterizează pe burtă, în praf:
– La naiba, iar mi-au furat câinele!

*****

Un iepuraș intră într-un restaurant și-l întreabă pe chelner: -Primiți comenzi?
-Da!
-Culcat!

*****
Miriapodul la bancă.
Operatorul: Pentru ce doriți un împrumut?
Miriapodul: Vreau să-mi cumpăr pantofi!

*****

Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soţiilor de Sfântul Valentin 1: Cadoul meu ajunge la o sută în 8 secunde. I-am luat un Porsche. 2. Ce i-am luat eu ajunge la o sută în cinci secunde. I-am luat un Ferrari. 3. Ce i-am luat eu ajunge la o sută într-o secundă. I-am luat un cântar!

You can skip to the end and leave a response. Pinging is currently not allowed.

Leave a Reply

*